Яйца курицу не учат

detey-i-roditeley

Ещё как учат. Я бы сказала, дети – наши самые главные учителя, и крылатая эта фраза – плохой советчик, потому что всё, с чем нам доводится соприкоснуться в жизни, нас чему-то, да учит. Другой вопрос, не всегда мы хотим учиться. Бывают, знаете ли, такие представители старшего поколения, привыкшие в любом некомфортном для них разговоре бить тех, кто помоложе, подобными заявлениями: дескать, молоко ещё на губах не обсохло, а яйца курицу не учат.

Я тоже грешила этим делом до поры до времени, пока однажды мой десятилетний сын не преподнёс мне такой урок, от которого я долго не могла прийти в себя. Случилось это в какой-то дежурный воспитательный момент, когда я вся такая стояла в третьей позиции и менторским тоном что-то там ему внушала. Он не спорил, не сопротивлялся, а просто смотрел на меня, как на дуру. Ничего не говорил. Просто смотрел. И мне стало не по себе. Знаете, бывает такой взгляд, который с ходу понимаешь и с которым не поспоришь. Я почувствовала тогда, как всё рушится: мой личный опыт, опыт предков и, конечно же, все достижения великой педагогической науки вместе с Макаренко и Песталоцци.

Что-то было не так. Я поняла вдруг, что весь мой авторитет родителя, взрослого человека, да ещё к тому же педагога растворился, будто его и не было никогда. Мне стало страшно. Действительно страшно, потому что было непонятно, как мне теперь, низведённой с пьедестала, лишённой всех статусов, заслуг и столь почитаемого у нас стажа, строить отношения с собственным ребёнком. Мы будто поменялись местами, и теперь не я была главной, не я задавала тон и выстраивала удобную для себя комбинацию, а он всецело и безоговорочно лидировал, потому что знал и понимал что-то такое, чего не знала и не понимала я.

Тяжело далось мне это осознание. Это потом я узнала и убедилась, что ребёнок, пришедший в мир, — вовсе не чистый лист, как принято думать, и он появляется в твоей жизни не случайно, а с целью научить тебя всему, чему ты, заигравшись во взрослые игры, забываешь учиться. И список этот  немаленький, там много чего: любовь, терпение, способность к диалогу, работа над собой, доверие, полный отказ от всяких «корон», сильных привязанностей и зависимостей. Можно продолжать долго.

Тяжелее всего даются эти детские уроки, поэтому так сильно́ желание отказаться от них под любым предлогом. «Я занят», «Я болен», «Потом как-нибудь». А когда уже подпирает так, что невозможно дышать, мы выдаём знакомое: «Яйца курицу не учат».

Так как же они нас учат, наши дети? Очень просто. Капризами, непослушанием, разбросанными  игрушками – в общем, всем, что так или иначе выводит нас из себя, на что мы реагируем недовольством, раздражением, обидой и прочими непривлекательными вещами. И как только возникает желание «попылить», «поднять волну» и «построить», надо тут же остановиться и подумать, почему в моей жизни возникла такая ситуация. Может, глядя на разбросанные игрушки, я должен задуматься о том, что и сам не очень-то опрятен. Или, например, в квартире у меня порядок, как в музее, а вот в головушке надо бы прибраться, потому что накопилось всяких мыслей дурных, злобы, обид и проч. То же непослушание детское наверняка нам что-то «зеркалит»: возможно, мою собственную неспособность слушать других с вниманием или, как сегодня модно говорить, с эмпатией.

Многие из нас так реагирует на детские шалости? Думаю, нет. Мы не хотим учиться, не хотим работать над собой. Вместо этого принимаемся наших детей воспитывать. А воспитывать мы можем только самих себя, и если мы хотим, чтобы наши дети (да и вообще окружающие) поступали бы определённым образом, то нам надо перевоспитывать себя. И тогда дети, которые не наставления наши слушают, а берут с нас пример, перестают раздражать. Разные же неприятные личности или уходят из нашей жизни, или тоже меняются.

Вам приходилось слышать выражение: «Маленькие дети спать не дают, а большие жить»? Так говорят те, кто в своё время бурно реагировал на разбросанные вещи, на шалости и на плохие оценки своих детей вместо того, чтобы работать над собой. А потом эти дети, подросшие, но ничему не научившие своих родителей, ударялись во все тяжкие: пьянство, хулиганство, блуд и проч. И что делали их родители? Они опять реагировали, только теперь уже меньше кричали и читали лекции, а больше хватались за сердце, пили таблетки и вытягивали по мере сил своих заблудших чад из разных «болот». Попутно сетуя на тяжёлую и несправедливую жизнь.

Есть одно древнее тибетское учение (описано в книге «Духовное партнёрство» Дворы Цвиели и Майкла Роуча), суть которого заключается в том, чтобы отслеживать такие реакции, когда хочется обидеться, вспылить, возмутиться и донести до обидчика его неправоту. Обидчиком может быть не только ребёнок – это клеймо мы способны повесить на кого угодно, на вторую половину, на своих родителей, на начальство и проч. Разница только в том, что им мы по разным причинам можем и не заявить о своих претензиях, а вот беззащитным детям – всегда пожалуйста. Учение говорит, что любая ситуация, которая происходит с нами, сама по себе нейтральна. Плохой или хорошей делаем её именно мы в своём собственном сознании. Если она нам чем-то неприятна, есть большое искушение пойти по пути сопротивления, которое запускает описанный выше механизм реагирования. Тогда ситуация будет повторяться: ребёнок снова будет приносить двойки, муж – пить, а начальник – напрягать и недооценивать.

Чтоб выйти из этого замкнутого круга, надо в тот момент, когда хочется «поднять волну», остановиться и спросить себя: «Почему я так реагирую?» Вместо внешнего воздействия выбрать внутренний диалог с самим собой и попробовать понять, почему разбросанные носки раздражают только меня и никого больше, почему для меня оценки ребёнка важнее, чем для него, почему, наконец, я обижаюсь на те слова, которые позволяю себе говорить в адрес других.

Тибетское учение — оно называется Ло Джонг (Lo Jong) – говорит, что у человека в такой ситуации есть ровно 5 секунд, чтоб сделать выбор: или он реагирует, или он думает, почему ему хочется это сделать. Всего 5 секунд, которые определяют, что мы отправляем в этот мир: гнев или благодарность за возможность пройти жизненный урок. Всего 5 секунд, чтобы совершить такой невероятный рекорд.

Люди, которые первыми начали практиковать эту технику, много странствовали и в постоянном  общении тренировались, оттачивая своё мастерство. Научившись отслеживать свои реакции, они хорошо понимали проблемы других. Случалось, что они оставались на ночь у какого-то гостеприимного хозяина, а поутру, уходя, поджигали его дом. Хранители учения  объясняют, что делалось это из большой мудрости, когда было заметно, что хозяин сильно привязан к своему имуществу, что он застрял в нём и забыл о душе. Лишая его этой привязанности, мастера Ло Джонг открывали ему тем самым дорогу для духовного роста.

Именно так поступают с нами наши дети (а уж они-то знают нас как облупленных), когда видят, что мы застряли в чём-то, перестали расти и  работать над отношениями. Своим непослушанием или болезнями они напоминают нам о необходимости оторвать свой обеспокоенный взгляд от земных дел и взглянуть на небо. А если до нас не доходят их уроки, то они «поджигают дом» и лишают нас всего, за что мы так отчаянно цепляемся.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *